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Estimado Landlord Jim

diciembre 5, 2007

Estimado landlord Jim,

Quería agradecerte que hicieras aparición y colocaras la barra de mi armario y el poMo después de un mes y medio pidiéndotelo. Por fin pude deshacer la maleta por completo y abrir la puerta sin clavarme una astilla diariamente. El cerrojo no funciona, pero no podía ser todo tan perfecto…

Heather ya no corre peligro de muerte; ahora puede respirar tranquila porque pintó y limpió de moho su habitación. Sabemos que tú lo habrías hecho tarde o temprano y apreciamos tu inexistente iniciativa.

La hasta ahora desdichada Candy ya puede vestirse sin que la pueda espiar por los agujeros de su ex-pseudo-puerta. Asumimos que fuimos muy exigentes al solicitarla y no sabemos cómo recompensar tu magnífica labor. No importa que hayas arrancado media pared para tener una muestra y comprar el mismo color de pintura. Confirmamos tu incompetencia y te aceptamos tal y como eres.

Además, comprendemos que estés muy atareado y que para verte la gorra sólo haya sido necesario que mi jefe te llamara recordándote que es abogado, que Frank te enviara un mail en tono imperativo, que Candy te dejara decenas de mensajes en tu dichoso contestador y que Heather te mandara un cariñoso correo donde te recuerda que no somos unos pordioseros rogando tu misericordia sino tus inquilinos, los que te pagamos el alquiler mensualmente, exigiendo unas condiciones de vivienda dignas.

Lamento comentar tu negligencia, pero hay ocasiones en las que a uno le hierve la sangre… porque Jim, amiguete, no se puede tener tanto morro y estar tan cuajao. Permíteme que te ofrezca unos cuantos consejos y apreciaciones:

  • Para alumbrar la habitación de la caldera sólo hacen falta dos cosas: Una bombilla y la decencia para colocarla. Repito, dos cosas.
  • Deberías acostumbrarte a pagar las facturas del gas. Sobre todo antes de alquilar una casa; a nadie le gusta ducharse con agua fría durante una semana. Si te molan los cubitos de hielo, es tu problema.
  • No deberías taladrar un muro entero para poner un simple toallero…

    Toallero

  • El concepto ‘puerta cerrada’ carece de sentido si la gente todavía puede acceder a la habitación por los agujeros laterales del marco.
  • No se puede intentar arreglar un escape del conducto de ventilación con cinta adhesiva. No es un material muy resistente…
  • Tampoco deberías dejar las agarraderas del jacuzzi sin atornillar porque a la gente no le hace gracia que se suelten cuando intenta apoyarse en ellas y termina resbalándose y metiéndose el grifo por el culo. Es una sensación poco gratificante.
  • Si consideras saludable dormir en una habitación con moho, lo celebro; pero ten en cuenta que no todo el mundo es fungifílico.
  • Entendemos que sólo necesitaras una toma de corriente para enchufar tu consolador en el salón, pero a nosotros nos resulta insuficiente, incluso usando un ladrón.
  • Esto no es culpa tuya, pero tu vecino no debería tener dos perros escandalosos que sólo sirven para ahuyentar al mensajero (hasta tres veces) cuando tenemos un envío. Si no me crees, fíjate en el aviso de entrega no efectuada de los chavalotes de UPS. Oyen tres ladridos, se acojonan y no entran para entregar el paquete…

    UPS

  • No se debería tener tan mal gusto como para pintar las paredes de color verde hospital; y menos combinarlo con cortinas de color excremento.
  • Nos encantaría que arreglaras el timbre pronto. Nuestros invitados se están cansando de tirar piedras en las ventanas para avisarnos de su llegada.
  • Me gusta ver llover, pero no dentro de mi cuarto de baño cada vez que se filtran goteras desde el tejado.
  • Aunque estamos ejercitando nuestras habilidades equilibristas al bajar por la escalera, una barandilla sería felizmente bienvenida.
  • Quizá disfrutes teniendo mendigos o pandilleros en el patio de tu casa, pero nosotros dormiríamos más tranquilos sabiendo que la cancela no se puede abrir manualmente desde la acera.
  • No supiste comprobar si el horno funcionaba. ¿Alguna vez llegaste a usarlo? ¿Sabes que existe comida que se puede preparar sin usar el microondas?
  • ¿Qué clase de casa estadounidense es esta sin un triturador de basura en el fregadero?
  • Si no piensas arreglar algo en un período inferior a dos meses, no respondas “Yes, sure” cuando te pregunten “Are you gonna repair this tomorrow?”
  • Y por cierto, ¿Por qué el vecino comparte tu pésimo gusto y se ha comprado la camioneta del Equipo-A?

A-Team van

Esperamos que valores estos apuntes y vuelvas pronto a casa. Te echamos de menos, Jim. Y como nos importa tu seguridad cuando regreses para finalizar las tareas pendientes, te adjuntamos una foto de los hijos de perra que antes hemos mencionado; para que estés prevenido, claro está.

Dogs

Saludos desabridos,

Los roomies

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10 comentarios

  1. jajajajaja, me parto!

    Teóricamente (repito, TEÓRICAMENTE)veremos al gran Landlord Jim el viernes cuando venga a pintar la pared que destrozó para poner mi puerta. Esto, claro está, si ha sabido encontrar el color en la tienda de pinturas (creo que llevarse un trozo de pared entero para contrarrestar el color no es suficiente…).

    Tenía que hacer dos copias de las keys de la puerta nueva, árdua tarea, crees que habrá logrado hacerse con un par de llaves? Y, lo que es más importante, crees que las podremos usar para abrir o tendremos que colgarlas para decorar el salón??

    Ayyyyyy!!!!Creo que no voy a poder esperar hasta el viernes, qué emoción verle el ¨geto empanado¨ de nuevo… Qué gran hombre! Qué gran persona! Qué afortunada su futura esposa! Menudo partidazo! Qué bien le sienta la gorra! Qué, qué…
    Crees que debería pasar por la peluquería y el salón de belleza antes de que venga??? Qué nervios!!!

    Landlor Jim, te queremos!!!


  2. Jajajaja

    Buenísimo.

    No tiene desperdicio. Momento estelar: “a la gente no le hace gracia que se suelten cuando intenta apoyarse en ellas y termina resbalándose y metiéndose el grifo por el culo. Es una sensación poco gratificante.”

    Ahí, he soltado una carcajada.

    Un abrazo, tío.

    Y recuerda unas sabias palabras que escuché una vez: “Nunca subestimes lo cabrón que puede llegar a ser un casero”…


  3. Parece ser que lo de los caseros es internacional, debe ser algo común en la raza humana… ¡a que va a ser eso lo que nos distingue del resto de animales y no tanta tontería de la inteligencia y eso de alterar el medio en nuestro beneficio! Lo voy a estudiar… a lo mejor pido una beca de investigación…


  4. Hi,
    simplemente: ¡JAJAJAJAJAJA!¡JEJEJEJEJE!¡JOJOJOJO!

    se me están cayendo las lagrimillas.

    Un abrazo.


  5. Buenisimo, Fran. Buenisimo.
    (siempre te digo lo mismo!).

    Tienes mérito para escribir en tono tan humorístico todo lo “que tienes encima”… porque yo sería más bien de las que escribiría un post con 9 palabrotas en 10 palabras.

    : )


  6. Jajajajajajajjaajjajajajajajajajaaaajajajaja….

    Que bueno!! Me encanta este post!! xDDDDDDD

    Es sencillamente genial 😀

    “Dogs!”… ya se que decirle a mi jefe de proyecto cuando me pregunte pq no he podido hacer la entrega a tiempo 😉

    La imagen mental q tengo del ladron en el salon es similar a una de un ladron con 20 enchufes que Homer Simpson tenia en la cocina, muchos pelados o empalmados con cinta aislante, jajaja.

    Me gusta ver llover… No llueve eternamente 😉

    Lo q parece q vuestro casero tiene una jeta q se la pisa… pq no probais a “no pagar” (en España pueden tardar meses en echaros, y encima salir beneficiados, si la situacion es tal como la describir…). Teneis contrato de alquiler? Pq ya me espero cualquier cosa de un tipo asi :S

    Un abrazo!


  7. Sinceramente magnifico, todos los post leidos hasta ahora me han gustado, pero hacia tiempo que no me reia leyendo algo y la verdad es digno por nuestra parte de reirnos y por la tuya de tener la escopeta preparada (allí es legal asi que ya sabes :D). Esperemos que se mejoren las condiciones (por cierto buenisimo lo de que tan solo haya echo falta que tu jefe que es abogado contacte con jim para que responda :P). Enga a disfrutar que te quedan 4 días allí :).

    p.d: Queremos más más más fotos :D.


  8. Vaya que majo Jim no? jajaja.
    Veo que tu no moviste un dedo para hacer que el casero fuera a arreglar las cosas eh fran? jajajaja.
    otra cosa es… para que quieres en realidad las agarraderas del jacuzzi pillin?
    besos desde la bella irlanda.


  9. Hola Fran!!! Soy Patricia, la amiga de Raquel… tio, me he meado con tu carta al dueño de la casa!!!! qué risa, de verdad!!!!!!!!
    Estoy disfrutando mucho al leer tu blog porque me hace recordar muchos momentazos de los mios en USA!!!
    Lo de las comidas, las propinas, el que TODO se haga en el puto coche, lo de los vasos de agua y el camarero rellenandotelo cada 2×3…
    Y dime una cosa… ¿no te pone nervioso tanta amabilidad en las tiendas? eso de : HIIIIII (asi en plan pijo) may I help you?… o cuando en la caja del supermercado te preguntan: DID YOU FIND EVERYTHING OK?…
    Joder, quiero volver so badly!!!!!
    Un besote y sigue escribiendo, que ya somos muchos los que nos lo pasamos genial con tus historias!!!
    Un besote… avisa cuando vuelvas por Granada!


  10. Patricia!
    Qué sorpresa!
    Se podría hablar largo y tendido sobre el servicio de atención al cliente en USA… uno termina HARTO de tanta amabilidad y de responder al “Hello, how are you?”
    En cualquier caso, seguro que luego lo echo de menos en España…
    Ya quedaremos para tomarnos un café (tamaño S) en Granada.
    Un besote!



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